Может, у меня извращенный вкус, но я в восторге от французов. Люблю, когда люди умеют и любят быть смешными. Какие лица, какой акцент, какие потрясающие розовые рубашки!!!!! Улыбаюсь до ушей и хочу посмотреть на эту прелесть еще хотя бы разок.

На три первые песни я опоздала. Поэтому совершенно не в курсе, чем так замечательна девушка из Болгарии. По отрывкам в конце она показалась мне совершенно диким существом немного эксцентричной.



Зато нашего Кодуна видела во всей красе. Или что там у него? Я, наверное, совсем не патриотка, но у меня эта песня вызывает какое-то подспудное раздражение. Ну совсем как Гарри у Снейпа. Я просто не понимаю как может нравится этот визг под музыку, напоминающую скрип несмазанной калитки и заевшую пластинку. Хотя, может, мне просто надоело слышать это чудо триста раз на дню по всем каналам...



Исландец после Колдуна даже понравился. Его приятно было слушать, потому что не было впечатления, что он выдавливает из себя последний голос. И песня красивая. Даже жалко, что не услышу еще раз.



Грузинская девушка. Какая-то она плоская. И голос и песня. И еще одна иллюстрация того, что для создания образа типичной Барби вовсе не обязательно быть блондинкой.



Мама до последнего момента думала, что Сербию представляет "полненький мальчик".



Датчанин чем-то напомнил Пескова.



Жалко, что норвежка не прошла в финал. В кои-то веки певица с глосом...



Так и не поняла, с какой стати певица из Венгрии притянула на сцену чемодан? Решила, если не пройдет в финал, в гостинице не селиться и сразу со сцены на вокзал? Экономно.



Во время выступления эстонской певицы отличился наш комментатор. Заявил, что она похожа на женщину, которая могдла допрашивать радистку Кет.



Во время бельгийского выступления я не выдержала и ушла. Не было сил слушать этот ужас.



Словения. Всем хороша певица. И голос отменный, и сама очень даже симпатичная. Но почему такое злое лицо?



Появления певца из Австрии вызвало ассоциации одновременно с прошлогодним Биланом и с плотоядным растением росянкой.



Турция. Это трагедия. Не в том смысле, что жанр, а в том, что песня козлов. На его фоне даже Колдун начал казаться не таким страшным.



Латвия понравилась. Даже очень.



После победы наумовой переодивания на сцене вошли в моду. Нов этом году переодеваются через одного. В этом жесте есть какой-то тайный смысл?



И вообще как-то в этом году бледновато. Нет ни одной длинной лирической песни, вроде то, что была у Боснии в прошлом году. Я знаю, что они никогда не выигрывают. Но я так люблю их слушать..

Никогда не думала, что клип Гару по телевизору сможет вызвать у меня истерический смех. Но это случилось. Случилось, когда в середине песни "Je suis le meme" выскочила надпись: "Garou (Квазимодо). Меня зовут Меме". Потом ведущий бодро прокомментировал: "В песне герой сообщает нам, что его зовут Меме, и он влюблен в девушку Кету". Песню я уже не слышала. Ее заглушил мой хохот.

Есть у папы один замечательный ученик-девятиклассник. Папа занимается с ним по пятницам на дому. Вот уже около полугода он звонит нам почти каждую пятницу и почти всегда попадает на меня. Передавать через меня то, что ему надо отказывается и нервно кладет трубку. И так ккждые пять минут, пока не дождется папы. И все для того. чтобы отменить занятие стихийные бедствия и страшные болезни каждый раз разные, но случаются с нима регулярно: перед занятием по английскому.

История, рассказанная им сегодня восхитила даже меня, а ведь я в этом деле тоже не новичок, и мне не раз случалось рассказывать родителям, что оценки за контрольную не знает никто, потому что их на перемене унесло порывом ветра из вдруг распахнувшегося окна...

Итак, история, услышанная мной, благодаря очень громкому телефону



- *несчастный голос в трубке* Александр Васильевич, не могли бы вы сегодня не приходить. Я заболел... *издалека слышна какая-то очень бодрая музыка*. Понимаете, я вчера отравился.

- Какое горе! А почему мама вчера не позвонила?

- Понимаете, какое дело, она наверное пероеживает, ведь это она еня отравила.

- Как?!

- Ну она меня накормила коким-то странным ужином и сразу ушла.

- А когда вернулась, почему не позвонила, если ты заболел?

- Так она не вернулась. Она вообще дома не ночевала. Пошла к соседке и до сих пор нет. Но вообще с ней это часто бывает. Она, знаете ли, не любит дома сидеть.

- Ну я тогда ей вечером перезвоню. Узнаю, как там твое здоровье.

- Ой, вы не звоните. Ее все равно не будет. Она уж если уходит, то может неделю не появляться.

- А папа?

- Папа уехал. По работе. В Австрию. Ой, простите, в Австралию....



Вечером папа все-таки перезвонил. Оба родителя чудесным образом оказались дома. Наверное только что вернулись из Австралии. Мама очень удивилась известию, что она, оказывается, отравила сына и сбежала, и при этом вообще регулярно уходит в загул, пока муж мирно трудится не где-нибудь, а в самой Австралии...

Кот не отдает мне начатый шарфик. Улегся на него и лапами придерживает для верности. Ну неужели больше не на чем спать? А голову положил на клубок. Даже и не знаю, что теперь делать с этой мордой. Просто спихнуть его жалко. А добровольно он не сдастся. Показывает, кто в доме хозяин.



Собака стащила пачку печенья. Половину съела. Часть раскрошила на ковре. А одно печенье принесла мне и положила в тапок. Сейчас гавкает на меня. Наверное возмущается, что я не хочу есть ее угощение. Одно счастье: при всех недостатках воспитания, она хотя бы не жадная.

Даже интересно, сколько из этого правда?





ЗЕЛЕНЫЙ

Обладатель зеленого днева оценивает себя достаточно высоко. Он хочет, чтобы все признавали его превосходство. Выбор зелёного цвета обнаруживает потребность в самоутверждении, желание убедиться в собственной полноценности либо посредством реализации каких-то намерений, либо стараясь разными способами понравиться другим. Хозяин зеленого блога часто заглядывает в рейтинги, он жаждет популярности. Они прямолинейны, бескомпромиссно стремятся к выполнению собственных решений, обнаруживают тенденцию к идеализации самих себя, одновременно имея склонность насильно улучшать других. Поклонник темно-зеленого упрям и настойчив.

Девушка с зеленым дневом, как правило, педантична, скрытна, временами чересчур критична к окружающим, но иногда может помочь даже в ущерб себе. С "зеленой" нелегко ужиться, ведь она не привыкла быть слабой, раскрывать свои секреты, вслух говорить пчелкам о том, как они ей на самом деле дороги. А еще она критична и прямолинейна.

Стянуто отсюда

Песенный флешмоб.



Десять любимых песен на букву В или V от helene_menor



1. Violoncelle - Daniel Lavoie

2. Vole - Celine Dion

3. Vivre - Helene Segara

4. Voulez-vous - ABBA

5. Verone - Romeo & Juliette

6. Voir un ami pleurer - Lara Fabian

7. Ветер перемен - Максим Дуноевский

8. Visite de Frollo a Esmeralda - Notre Dame de Paris

9. La valse du Cap Eternite - Daniel Lavoie

10. Le vent - Daniel Lavoie



Буква Q от Iriska14

Десять не набралось, зато те, что есть, - самые любимые.



1. Daniel Lavoie - Que cherche-t-elle

2. Daniel Lavoie - Qui sait

3. Garou - Que L'Amour Est Violent

4. Garou - Que le temps

5. Celine Dion - Quatre Pas D'ici

6. Dracula - Ce Que Je Vois

7. Garou - Quand passe la passion

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

На филфаке любят говорить: "Понятие "плагиат" устарело. Теперь это следует называть интертекстом".



Вот очередное подтверждение этой мысли.



читать дальшеИнтертекстуальность



трагифарс



Действующие лица:

Гомер, аэд

Вергилий, классик

Данте, Алигьери

Пушкин, наше все

Шекспир, не наше все

Байрон, лорд

Лермонтов, поручик

Толкин, профессор

Плодовитый писатель, зерцало современности

Саксон Грамматик, безвестные хронисты-новеллисты, голос Державина, немецкие романтики



Гомер:

Гнев, богиня, воспой ты слепого аэда Гомера!

В мрачный низвергни Аид попирателя авторских прав!

Выскочка гнусный, сюжет мой похитил Вергилий:

Сиквел к моей "Илиаде" царапает дерзкой рукой!



Вергилий:

Прочь, безумный старик, незнакомый с законами рынка!

Право не вечно твое; сроки давно истекли.

Некогда мне: отсудить я пытаюсь у Данте

Энную сумму сестерций за честное имя свое.



Данте:

Земную жизнь пройдя до половины,

Я до сих пор, признаться, не встречал

Такого узколобого кретина:



Другой Вергилий в тряпку бы молчал

И был бы благодарен за раскрутку,

А этот - ишь! - судами застращал!



Шекспир, в сторонке:

Поэты разругались не на шутку,

Но мне такие тяготы близки:

Пока живут на свете Виктюки

И оскверняют в постановках жутких



Моих героев благородный пыл -

Печальный дух не ведает покоя:

Ромео в пачке! Видано ль такое!

А Гамлет - боже! - женщиною был!



И в наихудшем из кошмарных снов

Увидеть не посмел бы я, бедняга,

Ту сцену, где Отелло любит Яго

Во всех возможных смыслах этих слов!



Новаторы! Вам имя легион!



Саксон Грамматик и череда малоизвестных хронистов-новеллистов:

- Ах, вот ты где, бездарный эпигон!



Шекспир меняется в лице и шустро смывается за кулисы. Хронисты-новеллисты, ругаясь, убегают следом. На сцену, прихрамывая, поднимается лорд Байрон.



Байрон, хмуро:

Сколь эти дрязги мелки и смешны,

Столь плагиат бездарен и порочен.

Мой гениальный образ Сатаны…



Пушкин, из-за кулис:

У Мильтона упертый, между прочим!



Байрон делает вид, что не расслышал реплики, и продолжает:

…поди, ленивый только не списал,

а мне негоже снисходить до мести…



Выстрел. Байрон испуганно втягивает голову в плечи и убегает. Из-за кулис, бряцая шпорами, появляется поручик Лермонтов.



Лермонтов, ехидно:

Ага! Сбежал поэт, невольник чести!



Пушкин, про себя:

Ну, хоть о Дон Жуане не сказал…



Лермонтов, удивленно:

И ты, Санёк, его ограбил?

Ну ты даешь. Шустёр, браток.



Пушкин, поспешно:

"Мой дядя самых честных правил,

когда не в шутку занемог…"



Старческий голос из-за кулис:

Пускай за "Памятник" ответит!

Почто идею извратил?



Лермонтов, прицеливаясь:

Старик Державин нас заметил…



(выстрел)

И, в гроб сходя, благословил.



На сцену выходит колонна немецких романтиков.



Немецкие романтики, с ужасным акцентом:

Ферцайен зи… Энтшульдиген зи битте…

О, как это по русски?



Пушкин:

"Извините".



Немецкие романтики:

Унд во ист герр Жукоффски?



Лермонтов, флегматично:

I don't know.

У нас его не видели давно.



Пушкин, хихикая:

Пришли начисить репу за "Ундину",

А также за "Светлану" и "Алину".

Эх, что поделать, милые, фольклор!

Я сам оттуда много мыслей спёр.



За кулисами странная возня. На сцену, отдуваясь, выбегает Толкин.



Толкин, Лермонтову:

Любезный, одолжите пистолет.

Скажите, он заряжен?



Лермонтов:

Боевыми.

А что случилось?



Толкин:

Сил, признаться, нет

Смотреть, как над героями моими

Глумится нынче всякий графоман!

Убью на месте! Элберет! За Фродо!



Пушкин, недоуменно:

А кто это?



Лермонтов:

Да Толкин же, болван.

Ну, помнишь, мы читали в анекдотах?



За кулисами звуки выстрелов и сдавленный вопль. На сцену не спеша выходит Плодовитый Писатель. Под ее оценивающим взглядом Пушкин, Лермонтов и немецкие романтики бледнеют и отступают.



Плодовитый Писатель:

Ага, "Онегин". Классный выйдет слэш.

А "Мцыри" будет в жанре киберпанка.



Пушкин:

Вы кто такая будете, гражданка?



Плодовитый Писатель:

А я - Писатель. Выкуси и съешь.



Пушкин, истерично:

"Онегин" мой! Не трогайте ни строчки!



Лермонтову:

Где пистолет?



Лермонтов, мрачно:

Да Толкин уволок.



Плодовитый Писатель:

А что? Имею право, между прочим.

Даешь роман на двести тысяч строк!



(задумчиво)

Онегин - человек, а эльф - Татьяна.

Нет, лучше эльф - Онегин. Он же гад!

И Ленский эльф, но этот без изъяна…



(замечает застывших с отвисшими челюстями Пушкина, Лермонтова, Гомера, Вергилия и немецких романтиков)



А вы, ребята, все катитесь…в сад.



Занавес



Стянуто отсюда http://eressea.hmurr.ru/library/library/aminttxt.shtml