Наша директриса эту неделю явно нарывается на скандал с коллективом.
Для начала устроила нам разнос за низкий средний балл по литературе. У нас, видите ли, ниже, чем по математике. "Математика стоит десяти таких предметов, как ваша литература. Что в там от детей хотите: прочитал, пересказал и хватит!"
Показали ей нормы оценки с описанием того, что должен уметь восьмиклассник. Где-то на моменте, когда я десятую минуту вещала о "рассмотрении литературного произведения в единстве формы и содержания с точки зрения его эстетической, гуманистической и нравственной ценности..." она впала в транс. Потом я начала про систему образов, композиционную схему и стихотворные размеры, и потом о выразительном чтении наизусть на основе самостоятельной интерпретации авторской интонации. Там она совсем выпала и спросила: "И это все в восьмом классе?!"
Я ей показала документ, из которого она узнала, что уже в шестом ребенок должен это все уметь, просто произведения там полегче. А чтение и пересказ, о котором она вещала, - это на три балла из десяти.
Временно от нас по этому поводу отстали.
А то наставница моя едва не ляпнула, что никто не в курсе, что у нашего любимого директора в школе было по математике, зато мы все слышим, что у нее было по литературе. Нас на каждом совещании радуют перлами. "Этот камень преткновения нам помог", "за каждым детским достижением лежит учитель", "родительский падеж", "бежащая строка", "мукулатура", "нету", "тЭрмины". А в документах наша прелесть пишет "деддом" и еще уверяет, что проверила словом "дедский".

читать дальшеВ середине недели нас всех загнали на родительские собрания с семи вечера и приказали умереть, но посетить все классы. До одиннадцати вечера мы носились, как ненормальные, и третировали бедных уставших родителей, показывая им контурные карты, контрольные по математике и самостоятельные работы по русскому, где их чада уверенно писали "30 южной градусов долготы", "заподная шурата", "мидаль - средний род, фосоль - мужской, пионина - мужской", "муровей вскачил на задние ноги и броселся дамой а ево от туда выгнали потомушто думали, что он умир и паслали ево на клатбище а он не пошол и так бегал пока не перестал вонять". А еще показывали заветные тетрадки по поведению, так что родители узнали, сколько раз их чадо ругнулось, сколько раз не подало дневник, забыло тетрадь, прогуляло урок и прочие занятные вещи.

Мы ушли с собрания зеленые, зато дети утром пришли синие, некоторым было некомфортно сидеть...
А нам предстоял конкурс по русскому языку "Журавлик". Наш аналог "Русского медвежонка". Конкурс платный. По теперешним ценам детей уломать тяжело. Мы два месяца всеми правдами и неправдами уговаривали детишек, подарили им по десятке халявной в предмет. Насобирали 89 человек, умаялись их рассаживать, контролировать, чтоб старшие помогли подписывать работы младшим. К концу уже падали. Явилась наша любимая директриса и предъявила претензии. Мол, почему в этом году меньше, чем в прошлом. На этот раз я чуть не сказала ей что-то нецензурное. В прошлом году я насобирала 60, в этом почти 90. У нее с математикой еще хуже, чем с литературой? А то, что цена на конкурс ровно в два раза выше, она видела? Подняли документы, любимое начальство замолчало и удалилось. Как выяснилось, удалилось оно замысливать новую гадость.

А я после конкурса дома упала замертво в восемь вечера, а вставать пришлось в час ночи: проверку контрольных тетрадей никто не отменял.

Сегодня она уже сама к учителям не пошла. Потому что могли и побить. Послала секретаря. После уроков, в три часа, когда половина народу радостно собиралась домой. У нас, видите ли, завтра рабочая суббота. Мы всей школой должны явиться с утра и срочно украсить кабинеты к Новому году: гирлянды, елки, шарики, трафареты на окна. Украшения тянуть свои. И оговорка. Для тех, кто в субботу не может. Кабинет можно украсить сегодня. Вот взять и украсить прям щас. Только никто не смог сказать, чем. У меня из украшений только контрольные тетради восьмых классов. Как раз все красные. Надо было из них снежинок нарезать и на окна налепить. От директрисы я весь вечер пряталась по углам, мы с наставницей прокрадывались у нее за спиной и прятались за напольными вазонами. А все для того, чтобы она не смогла нас найти и заставить расписаться в приказе о субботнем украшательстве. Уходя, я на доске нарисовала кривую снежинку, провела к ней стрелку и подписала "Новогоднее украшение кабинета". Дома отключила мобильный и попросила на всякий случай к домашнему подходить родителей. В случае чего они ей скажут, что я в другом городе, уехала еще сегодня днем и буду ровно к понедельнику.
Так что на выходных я сплю как человек и проверяю тетрадки в тишине. Мои первые выходные за месяц. Две предыдущих недели и по два входных сопровождала детей на олимпиады и конкурсы...

Две недели живу без выходных, встаю в шесть утра, ухожу с работы в восемь. Дома падаю замертво.
Директриса все не может мне простить тот мастер-класс. На педсовете очередном все снова восхищались. Она даже позеленела от раздражения. Поэтому на следующий же день я пошла на замену в первый класс, потом в продленку, потом везти в семь утра девятиклассников на медосмотр, потом на два выходных сидеть на олимпиаде, следить за детьми. А вчера мне позвонила завуч, очень извинялась и сказала, что директор лично потребовала, чтобы именно я с утра снова вышла заменять математику, чтение, рисование в первом классе. Это при том, что у меня еще свои уроки с четвертого по девятый.

Вечером любимая директриса силой запихала меня в машину, чтобы благородно отвезти до метро. Чем с ней ехать, я бы лучше прошлась пешком под дождем. Но ей надо было почувствовать себя доброй феей, а, когда у нее такой порыв, ее ничто не остановит...

"Ну, вы хоть выспались за выходные?" - невинно поинтересовалось начальство.
Я решила у нее не спрашивать, издевается ли она.
"У меня не было выходных, я два дня на олимпиаде с детьми с семи утра до шести вечера"
"Какой ужас! А кто вас туда на два дня послал? Мы на два дня учителей не посылаем"
"Э-э. Вообще-то вы и послали, в приказе ваша подпись"
"Правда? Но вы хоть додумались выспаться и уроки подготовить по-быстрому сегодня с утра?"
"Я никогда не готовлюсь к урокам "По-быстрому" ,потому что меня в таком случае дети вынесут за дверь кабинета. А утром мне готовиться было некогда. Утром мы с первым классом учились читать букву "Н" и писать цифру 5. Поэтому я готовилась ночью"
"Это что, я опять вас на замену послала? Надо будет вам денег каких-нибудь дать в премию..."
"Не надо денег, что вы. Лучше подарите мне нашатырь за казенный счет. К восьмому уроку, когда я начинаю путать мальчиков с девочками и не вижу доски, это вещь просто незаменимая"

Меня обозвали юмористкой. А я теперь уверена, что у директрисы какая-то форма лунатизма. Она ходит во сне и печатает приказы, о которых потом не помнит...

Родная администрация на каждом совещании неустанно нас ругает за то, что мы никак не организуем стимулирующие занятия с одаренными детьми.
читать дальшеМы упорно от них отбрыкивались, потому что заставить этих самых одаренных детей собраться в одном месте и в одно время почти нереально. Им лень, они после уроков сидеть не хотят, да и у них столько кружков и секций, что им просто некогда.
Да и некрасиво это как-то. Ну разве в классе скажешь: "Паша и Ваня, приходите на дополнительные, а ты, Саша, троечник, тебе нельзя!" Ерунда какая-то получается. Вся педагогика может идти лесом с таким разделением на касты.

А отчета о работе все требуют и требуют. Да и отличники мои потихоньку начинают лениться. Их в шестом классе пора потихоньку к олимпиадам готовить, пока еще момент не упущен. А ни времени, ни возможности нет. Пропадут дети.

Вот маялась я маялась все выходные и решила организовать деткам игрушку для всех. Чтобы никому не было обидно.

У меня сегодня уроки в чужом кабинете. Я в конце урока деткам подмигнула и сказала: "Ну что, зайчики, у меня для вас подарок. Десять баллов по русскому языку каждую неделю. Любому желающему"

Детишки запищали т нетерпения. Они до сих пор еще верят, что я могу быть доброй.

"Инструкцию как добыть десятку я буду вывешивать в своем кабинете на стенде каждый понедельник с утра. Так что, объявление уже висит, на перемене можете посмотреть".

После звонка толпа шестиклассников, обгоняя друг друга и снося все на своем пути ринулась ко мне в кабинет.
На стенде они наткнулись на такое объявление:
"Дополнительное задание по русскому языку на 10 баллов.
Объясните, что общего между собакой, звездой и каникулами.
Ответы с объяснениями можно сдать в письменном виде до третьего урока в пятницу. В пятницу после шестого урока на стенде можно будет прочитать правильный ответ. Первые три ученика, которые ответят правильно, получат 10 баллов".

Что тут началось! Детишки перерыли все свои учебники, достали вопросами о собаках всех учителей, весь день носились по библиотеке, загнали в угол учительницу астрономии (я ее предупредила, и она молчала, как партизан), по сотне раз позвонили родителям, висели на каждом взрослом, как обезьянки. Все филологи прятались от них на переменах в учительской.
Несколько самых смелых уже завалили меня бумажками с гипотезами (уже и по составу эти слова разобрали, и склонение проверили, и что они только с этими бедными словами не делали) И это только первый день.
Завтра подключу к игре восьмые классы. Станет еще веселее. И это еще легкое задание. Если в интернете правильно поищут, ответ найдут.
А на следующую неделю у меня припасены лингвистические задачи. Там и вовсе будет мозговой штурм.

А в кабинете у меня до четырех часов толпились дети. Перелопатили все мои книги из шкафов.Каким образом они додумались сорок минут искать ответ на этот вопрос в орфографическом словаре, мне непонятно. Но хот бы орфографический словарь лишний раз полистали. И то хлеб))


UPD: Сегодня комедия продолжилась. Утром, открыв входную дверь я наблюдала битву своих малолетних фанатов лингвистики с учениками дежурного десятого класса. У нас по правилам дежурные должны стоять у дверей и приветствовать входящих. Десятый класс быстро сообразил, что оказался в неудачном месте в неудачное время. От двери их отпихнула дюжина шестиклассников с листочками. Когда директриса попыталась отогнать малышню, малышня от нее отмахнулась и продолжила высматривать меня, а потом они и вовсе забыли обо всем и с дикими визгами бросились наперегонки вручать мне листочки))
Ответы, что удивительно, самые разнообразные. Был даже рассказ о том, как собаки Белка и Стрелка полетели в космос к звездам в августе, а каникул тоже в августе)) Меня покорил ответ: "Каникулы для детей, как звезда, но ведут они себя на них, как бешеные собаки".
Некоторые добрались-таки до гугла, но остановились на первой-второй ссылке, где про звезду и собаку. А про то, почему каникулы названы так по-собачьи, ни слова. Так что полных ответов всего четыре пока.

Меня потряс один мой двоечник-восьмиклассник. У него и тетради-то по русскому никогда не было. А тут он сидел в библиотеке до вечера и в полшестого ворвался красный весь ко мне в кабинет с радостным визгом "Я нашел!". Из толпы восьмиклассников он оказался третьим, ибо половина отличников из параллельного класса разленилась и заявила:"Все равно в параллельных классах одни тупые, мы до пятницы сто раз успеем. Уже предвкушаю, как они позеленеют, когда я вывешу в пятницу список победителей с фамилией главного школьного кошмара))

Шестиклассники пока в правильном ответе не уверены. Сделала дли них таинственное лицо и сказала: "Ответ на ваш вопрос точно знает Макс Фасмер". Теперь они выясняют, кто эта таинственная личность. Похожи на Поттера с друзьями, которые пытались докопаться, кто такой Фламель. Смешные такие))

запись создана: 28.11.2011 в 22:26

Сидели мы в прошлый вторник за чаем, сокрушались по поводу нового кодекса об образовании, и захотелось нам повеселиться. И веселиться мы решили в том стиле, в каком решил Гарри Поттер в конце первой книге.
"Нам же нельзя использовать магию на каникулах!"
"Но Дурсли-то об этом не знают"

Есть в новом кодексе об образовании раздел про дисциплинарную ответственность. Все там очень мило. От выговоров о отчисления. Но! Выговоры с 14 лет, а отчисление так и вовсе только из старших классов. А плевать они хотели на всякие бумажки без угрозы отчисления. Но статья про возраст идет отдельно. До нее еще дочитать надо. А вот статья про поводы для привлечения к ответственности идет первой. Вот с ней-то мы и развлекаемся с учителями.

Прихожу на урок, загадочно смотрю на деток: "У меня для вас новость. С новой четверти в силу вступил новый кодекс об образовании. Он лежит у меня на столе, на перемене любой может подойти и почитать. А я вам сейчас зачитаю статью. которая нас с вами касается в первую очередь"

Детки слушают, затаив дыхание про поводы для замечания или выговора: опоздания или неявки на учебные занятия, порча школьного имущества, невыполнение законного требования учителя, оскорбление участников образовательного процесса, распространение информации, наносящей вред моральному и физическому здоровью...

А после самое интересное...
"По приказу директора, ребята, каждый учитель обязан завести отдельную тетрадь, где он будет фиксировать любые нарушения учебной дисциплины. Раз в месяц директор эту тетрадь просматривает и тем, чьи имена постоянно встречаются, объявляет замечание, родители должны будут заплатить штраф, а так же в особо сложных случаях вас вызовут на совет профилактики, где в присутствии инспектора по делам несовершеннолетних будут решать вопрос о постановке на учет или отчислении из школы и переводе в другое учеьное заведение со специальными условиями"

Сидят, не дышат и верят каждому слову. Восьмой класс, а такие наивные...

"У каждого ученика на уроке должны быть тетрадь, учебник, дневник, ручка, карандаш, линейка. Если в не подаете дневник на оценку я обязана позвать другого учителя, зафиксировать то, что вы на уроке без основного своего документа и написать докладную даже не директору а сразу в управление образования"

Панический шорох, половина детишек спешно достает из портфелей спрятанные под подкладками дневники.

Почти урок работаем спокойно. НО это же мои дети, они не могут урок пережить в покое.
Двое не поделили линейку. На вес класс раздается: "Ты че, дебил?"

"Итак, что тут у нас, Никита, ты оскорбил своего друга, мало того, ты меня оскорбил тем, что ты так выражаешься на уроке русского языка. Но это только половина проблемы, Никита... Это слово слышали все остальные. Оно их травмировало. Вот посмотри на Женю, - показываю на небритого двоечника самого пофигистического вида, - ты его шокировал этим словом, он впадет в депрессию, он будет пить таблетки, не знаю даже, как он после сегодняшнего восстановит свою психику... Поэтому, Никита, встань, выйди к доске и лично обратись с извинениями к каждому в классе. Если они тебя простят, может быть, мы сможем как-то разрешить конфликт..."

Вползает этот самый Никита к доске и начинается.
"Лена, извини, что я так выражался, ты меня прощаешь?"
"Прощаю"
"Ваня, ты меня прощаешь?"
"Прощаю"

И так двадцать раз.
В конце он извиняется передо мной, читает запись в тетради по поведению "Оскорбил одноклассников, выкрикнул слово " ", в кавычках прописывает слово "дебил" своей рукой и расписывается.

И так в каждом классе на каждом уроке. Записи обо всем. У кого тетради нет, кто домашнюю работу не сделал, кто стишок не выучил, кто на урок опоздал, кто телефон под партой достать пытался...
Про исключения и выговоры это мы пошутили, конечно. А вот родителям на собрании полистать будет забавно. И, главное, везде подписи их чад. Чтоб не было потом заявлений "Я такого не делал!"

Идея всем понравилась. Уже больше половины учителей у себя на уроках играются. А потом после уроков за чаем мы самое смешное зачитываем.

А директрисе сюрприз будет, как из отпуска вернется. Она-то еще не в курсе, что она, оказывается, такой забавный приказ издала.

У меня снова ровно две ставки... 36 часов в неделю. Опять заболела моя девочка-коллега. И, похоже, серьезно и надолго. Ибо полгода назад у нее была серьезная травма, операция. А теперь она падает в обмороки и вообще еле стоит.
Ей вообще противопоказано с нашим зверем работать. Вот пришли мы в том году, три здоровых и веселых молодых девушки. Полтора года спустя мы все выглядим как главная героиня мультика "Труп невесты". А куда уж такое издевательство бедной больной девочке потянуть...

Так что, тяну девять классов и двух надомников. Дополнительные уже не записываю в журнал, все равно мне больше 36 часов в неделю оплачивать нельзя. Так что, все стимулирующие веду бесплатно.

Но все равно работать гораздо легче и приятней, чем раньше. А всему одна причина: наш любимый Зверь взял отпуск на две недели. В школе благостная атмосфера счастья и тишины. По коридорам учителя бродят медленно, улыбаются, не прячутся за углами и не выскакивают из учительской при звуке каблуков. По школе не разлетается писк, никто ни на кого не кричит, никто не стоит утром на входе с секундомером, не врывается в кабинет с дурацкими вопросами "Почему картинка криво висит?", "Почему дети у доски?", "Почему не проводите зарядку?"

И, что самое интересное, школа не рухнула, никто не опаздывает, уроки ведем точно так же, точно так же гоняем детей, дежурим, проветриваем, проверяем тетради, пишем планы. Оттого что директор не подслушивает под дверями, уроки вести никто не перестал, оттого что директор не дежурит внизу, никто не стал отпускать детей с уроков и опаздывать на работу, оттого что директор не ходит по урокам, никто не перестал писать планы. Нас некому выгонять из учительской, а мы все равно на переменах не пьем чай, а сидим с детьми в классах и готовимся к урокам.
Разница только в одном: в начале учебного дня не хочется срочно сбежать домой, всех убить, все бросить и уйти работать библиотекарем. На работу ходим с удовольствием, не пьем валерьянку, не нюхаем нашатырь, не падаем в обморок. И ни у кого не дрожат руки...

И этого счастья впереди еще целая неделя!

Вчера у нашего зверя был период доброты и человеколюбия, и она выгнала меня из школы ... на пять дней...

За день до каникул я поскандалила с завучем по воспитательной работе. Не отпустила детей с урока готовиться к конкурсу "Здоровое питание". При детях ей заявила, что у нас тоже очень здоровый суффикс в качестве темы, в школу они приходят учиться, а репетировать роль свёклы можно и после уроков. Тем более, что у них и так прекрасно получается изображать из себя овощ. Стоит их спросить о чем-нибудь, они сразу сжимаются в комок и сидят тихо, как редиска в земле.

После этого завуч изменила график работы на каникулах и со среды по пятницу я должна была работать в две смены в школьном лагере. С 8-ми до 18-ти. День я отработала, посетила центр экологии, где наши дети довели хомячков и курочек до обморока, пытаясь оторвать у бедных животных что-нибудь на память. Потом мы сходили в кино, где я весь сеанс водила туда-сюда группы детей, которым надо было в туалет, поесть, попить и срочно позвонить маме. К концу дня мы отправились в кукольный театр, устроили своих демонов на одном ряду, а сами присели через три ряда от них и сделали вид, что не знаем, из какой школы этот зверинец. Большую часть мрачного кукольного триллера по названием "Маринка-крапивница" я благополучно проспала в кресле.

К шести приползла в школу и села писать конференцию. Устроилась так, как обычно делаю, когда что-то сочиняю. То есть, бумаги были по всем столам, на полу, а я между ними ползала на четвереньках. В таком виде меня к семи вечера и нашла директриса. Долго смеялась, а потом спросила, когда у меня отгул. Выяснилось, что по графику отгул у меня в следующей жизни.

читать дальшеДиректриса кинулась в учительскую и наорала на завуча по воспитательной. Потом улыбаясь пришла ко мне: "Можете идти писать заявление, и вообще надо было мне давно сказать, что вас обижают"

Но она же не знала, с кем связалась. Я ей заявила, что у меня много работы, поэтому гулять мне некогда, и ничего я писать не буду, и вообще у меня конференция, открытый урок и стопки тетрадей, а еще родители одного восьмиклассника недовольны его оценкой и написали заявление на посещение урока... Где-то к концу я начала всхлипывать.

Директриса молча дослушала, мрачно на меня глянула и заявила: "Весь комплект тетрадей на ребенка, с родителями которого конфликт, соберите, весь материал конференции до последней бумажки в папку. Через десять минут со всем этим ко мне в кабинет. Это ваши стопки, которые вы на каникулы насобирали? Я их тоже забираю. Буду учить вас работать, если в вузе не научили"

Через десять минут я сидела у нее. Передо мной поставили чашку с чаем и сунули в руку вафлю.
"Итак, первое, с начальством не спорят. Это нарушение устава школы. Так что, если я сказала, что вы идете в отгул, значит вы туда идете. И посмейте только до вторника появиться на территории школы. Пошлю на конкурс "Учитель года" и будете у меня полгода там в разных номинациях со сцены песни петь. Я серьезно сейчас говорю, нечего смеяться. Вот ваше заявление на два отгула. Да я сегодня добрая и написала его за вас. У вас легкая подпись, легко скопировать"

Передо мной положили написанное моим почерком заявление с моей же подписью.
"А теперь представьте, какие еще заявления я могу написать от вашего имени. Мне как раз некого отправить готовить второклассников к конкурсу по оригами. Так что ваше дело сейчас молчать, слушать и выполнять.
Начнем с тетрадей. Вот еще бумажка, Видите, сколько я всего за десять минут успела. Учитесь!"

На бумажке был оформленный по всем правилам приказ, где от всех учащихся требовалось с новой четверти завести новые рабочие тетради по русскому языку. Директриса радостно при мне поставила подпись и печать, потом у меня на глазах шустро расписалась за меня, мою наставницу и за третью нашу девочку.
"Эту бумажку в начале четверти повесите на доску, чтобы ученики видели. Тетради я вам не отдам, через полчаса придет уборщица и выкинет. С этим разобрались. Теперь конференция. Давайте материалы. Я кладу их в сейф, запираю и верну вам во вторник. Если я сказала, что до вторника вы отдыхаете, значит вы отдыхаете. Потому что я директор, а вы сумасшедший ребенок и не едите вафлю".
Пришлось под убийственным взглядом показательно откусить вафлю.

"Давайте тетради ребенка-скандалиста. Заявление их я прочитала, там такой же бред, который они мне несли, когда приходили жаловаться. На урок они хотят! У нас тут не трамвай, чтобы все подряд тут гуляли".

Тетради она пролистала, взяла красную ручку. На всех написала "Проверено директором школы: Тетрадь не соответствует нормам инструкции"
А далее список в несколько пунктов, в чем именно тетрадь преступно не соответствует. Открыла папку с нормами оценки и сверила оценки за контрольные. После взяла журнал, перепроверила оценку за четверть. Потом подняла трубку и позвонила родителям, спокойно им сказала, что разрешения на посещение уроков не дает, что контролировать работу учителя - прямая обязанность администрации, и администрация контролирует, уроки великолепны, все задания соответствуют программе, возрасту учащихся и всем инструкциям и нормам, которым должны соответствовать. Специально созданная комиссия в составе четырех человек во главе с директором в течение трех дней проверяла объективность выставленных ребенку оценок и признала их соответствующими нормам оценки. Так что, вопросов к учителю нет, в отличие от ребенка, тетради которого не соответствуют никаким инструкциям, домашние задания за такие-то числа не выполнены, стиль одежды не соответствует деловому...
"И по химии он последнюю работу у меня написал отвратительно", - радостно прибавила она от себя и распрощалась.

"Вафлю доели? Берите пряник. Еще двадцать минут вы сидите у меня в кабинете. За это время съесть все, что на тарелке. Потом у меня закончится рабочий день и я отвезу вас до метро"

Я попыталась промямлить: "Я сама, спасибо..." Но мне не дали.
"Я знаю, куда вы пойдете сама. Тут полшколы , без пяти восемь выключает свет в кабинетах и сидит тихо в темноте, пока я не уеду. А потом до одиннадцати с тетрадями. Так что я лично прослежу, чтобы вы нигде не спрятались, сели около метро в троллейбус и поехали домой. Да, это шантаж. А вы думаете, как мне удается держаться на посту директора? Без шантажа никак. А теперь ешьте и расскажите мне, как вы успеваете с таким отношением к работе ходить на свидание со своим мальчиком".

Как только она выяснила, что мальчика нет, она тут же возмутилась и заявила, что непременно выдаст меня замуж, потому что я "прелесть". Честно говоря, учитывая ее умение подделывать документы, стало страшновато. Вот так вызовет к себе в кабинет, а там какой-нибудь незнакомый мужчина сидит, и все документы уже оформлены от твоего имени.

Вот так меня на пять дней и выгнали из школы. Образ доброй директрисы вызывает у меня когнитивный диссонанс...

А вообще я вот уже целый день слушаюсь начальства. Сплю, ем читаю художественные книжки и плету орхидею из бисера...

Для успокоения нервов решила поделиться своим клипам по "Алым парусам"
Он корявый, да и делался очень быстро в уроку. Но детям понравилось.

Сижу, плачу и не знаю, за что хвататься...

Материалы на конференцию положить мадам на стол в пятницу, материалы к мастер-классу - в понедельник, отчет об окончании четверти - в понедельник, конкурс сочинений "Что мы знаем о почте?" - во вторник отослать работы, конкурс рецензий - отослать в среду, Открытый урок через неделю. Восемь стопок тетрадей. Я уже третьи сутки сплю по часу-два.

Никогда в детстве не думала, что скажу так, но... Я НЕНАВИЖУ КАНИКУЛЫ!!!

Пожалейте меня, кто-нибудь...

Пока заменяла уроки на этой неделе, познакомилась с новыми классами. Вердикт от 6 "В": "Мы думали вы добрая, а вы злааааяяя!!!"

После звонка вламываются четыре человека. Как и у всех новых наших детей привычка распахнуть дверь с ноги и войти, не обращая внимания на учителя. Уставилась на них своим самым нехорошим взглядом и очень тихо и спокойно попросила их выйти и зайти как положено. Мои дети знают, что меня ничто так не бесит, как хамство. Когда я говорю тихо, они называют это "тихой яростью" и понимают, что будет много крови. Эти меня пока не знали. Заставила войти как положено, с извинениями и объяснением причины. С третьего раза они научились. Но все равно начали глаза закатывать, рожи корчить и вообще проявлять излишний артистизм. Тут же отобрала у всей четверки дневники и стала по одному третировать у доски. Дала по семь словосочетаний написать. Они легкие. У каждого по две-три ошибки всего. Мне так неинтересно. Не семь же им ставить, в конце концов. Я же их не для того вызывала. Мне крови хотелось, и надо было "делу дать законный вид и толк")) То есть размазать их по стенке, оправдавшись министерской документацией))

Поэтому дальше начиналось самое интересное:
- Ну что ж, две ошибки - это семь. Но мы еще с тобой не закончили. "Зеленый" часть речи?
- ээ... сказуемое?
- Нет, прилагательное. Минус балл. Шесть. "Травой" - падеж?
- эээ... Винительный?
- Нет, творительный, уже пять. "Лететь" - спряжение?
- Третье?
- Умница! Третье! А теперь расскажи мне, как мы распределяем глаголы по трем спряжениям.
- Ну, первое - это на согласную заканчивается. Второе - на гласную, третье - все, что на мягкий знак...
- Молодец! Замечательно! *ребенок вздыхает с облегчением* Но, учитывая, что спряжений у русских глаголов всего два, я сниму с тебя сразу два балла. Так что... Садись, три, и это только потому что я сегодня слишком добрая, чтобы спрашивать тебя дальше.

Так я за урок успела растерзать аттестовать семь зайчиков.

После урока весь класс пошел к классной и сказал, что больше в школу не пойдет. Когда меня видят в коридоре, бросаются убегать и прятаться. И я еще директрису ругаю. Затерроризировала детей...

Третий день веду по девять уроков подряд. Ноги еле передвигаю, на помню и не понимаю, что говорю и что делаю. Нечаянно нахамила директрисе сегодня. Сунула она нос в дверь на уроке:"Откройте окно! У вас душно!" "Не буду! Мы замерзли. Не мешайте мне вести урок!"
Завтра опять восемь... Пристрелите меня кто-нибудь...