Все-таки два экзамена в один день – это чересчур экстремально для меня.

Русская литература или Моя зачетка – мой враг.

Преподавательница по литературе решила, что знать экзаменационные вопросы заранее – излишняя роскошь для студентов. А потому выдала неделю назад 7-мистраничный талмуд с романтическим названием «Настольные книги настоящего филолога. Вторая половина XIX века». Зато сегодня, придумывая вопросы на ходу, она дала волю своей фантазии. Мои звучали так:

1.Общая тема поэм Некрасова «Русские женщины» и «Кому на Руси…»

2.Анна Каренина и Катерина Измайлова – литературные двойники

Формулировка вопросов заставила меня в который раз усомниться в адекватности преподавательницы. После моего десятиминутного разглагольствования по схеме «Что общего между березой и морковкой» мадам грустно протянула: «Это только на семь баллов…». Я уже хотела рассыпаться в благодарностях и уйти, но барыня изволили медлить. Наш диалог достоин того, чтобы войти в учебники риторики.

Она: Вы производите впечатление умной девочки

Я: Это иллюзия.

Она: Я знаю, что вы любите литературу.

Я (продолжая отпираться): Вам показалось.

Она: Но у вас десятка за курсовую. Александр Юрьевич просто так десятки не ставит.

Я («уходя в глухую несознанку»): Он ошибся, не туда посмотрел. *Никогда мне еще так не хотелось, чтобы меня назвали дурой. Студентка и преподавательница стоят друг друга*Она: Но он сам сказал…

Я (заинтересованно): Когда? *Надо же, а мне он все говорил «глупый ребенок», «найдите кого-нибудь, кто будет думать за вас», «постмодернистка», «Бедняга Пушкин, он попал в руки глупой женщины»*

Она (торжествующе): Вы пропустили все мои семинары. Я хотела вас не допустить до экзамена, но сначала решила узнать, кто вы такая. Вот и обратилась к вашему руководителю. Он сказал отправить вас на пересдачу пару раз. Сказал, вас не жалеть, потому что вы умная.

Я (деморализованная таким предательством любимого руководителя):…?!

Она (добивая лежачего): Пишите еще билет.

Следующий вопрос был про творчество Гончарова в оценке Белинского. Первого я обожаю, второго терпеть не могу, а потому знаю обоих. Получив свою зачетку с девяткой, я выбежала, забыв попрощаться. Боялась, что эта дама со своим перфекционизмом заставит меня еще что-то отвечать и доведет до инфаркта.

Русский язык. Филологические вопросы о траве.

Преподавательница по русскому языку была так поражена тем, что ее экзамен у меня уже второй, что почти не стала придираться к такой мелочи, как мое не знание вопросов билета. Она сочувственно на меня смотрела и задавала вопросы из серии «Для умственно отсталых»: «Что такое парный род?», «Чем качественные прилагательные отличаются от относительных», «Приведите примеры деепричастий». Апофигеем стал вопрос: «К какому лексико-грамматическому разряду относится слово «трава»?». После правильного ответа она мне нежно улыбнулась и поставила шесть. Наверное, мой невменяемый вид заставил ее предположить, что я эту самую траву курила. Мы расстались друзьями. Напоследок она спросила, не собираюсь ли я сегодня сдавать еще что-нибудь.



Сейчас рассеянно листаю учебник по философии и сама себе удивляюсь. Осталось всего два экзамена, а я еще ни разу не ходила к методистке за хвостовкой, она уже полгода не орала на меня, угрожая немедленным отчислением. Не припомни такого чуда. Тоскую по методистке со страшной силой. Может, купить торт и зайти просто так, по-дружески. Пусть хоть за пропуски отругает, что ли?