Новый Год – это праздник, когда родители-знакомые-родственники массово, как сговорившись, начинают доказывать мне, как я должна быть несчастна и одинока. Иначе просто быть не может. Ведь я уже «взрослая», Время Идет ( вот так вот, возвышенно и с большой буквы), а у меня все еще (о ужас!) нет Мужчины!
Завести себе мужа, детей, потолстеть, осесть и успокоиться – единственно возможный вариант счастья. И, если ты не сделала этого до окончании университета или сразу после – то это повод тебя жалеть и массово желать в следующем году взяться за ум и найти Мужчину. Тогда, мол, поймешь, что значит Настоящая Жизнь.
На мои попытка сказать, что меня совсем не тянет браться за ум ( то есть сделать маникюр, каждый день бегать по городу на шпильке и штукатуриться каждый раз, как показываюсь на людях, пусть даже то поход в магазин за хлебом) мне сочувственно кивают и заявляют, что я «бедняжечка» и « совсем махнула на себя рукой». И конечно же я буду говорить, что мне никто не нужен, чтобы «ото всех скрыть разбитое сердце». А «он, может быть еще вернется и женится», и тогда они о нем начнут думать лучше. И на старости лет, оставшись одна, я непременно пойму, как они все были правы.

Я, наверное, ничего не понимаю в жизни и совсем оторвалась от реальности, но чувствую себя так, как будто мне пересказывают плохой любовный роман…
Вот не могу я понять никак, неужели девушке (ну или женщине) в жизни больше нечем заняться, кроме как мужчинами? Я не издеваюсь. Я серьезно понять не могу, из-за чего я должна страдать и рыдать по ночам. Столько всего на свете интересного и удивительного, что я даже не знаю, как можно все, что хочется, узнать и посмотреть за жизнь… Я вот за границей никогда не была, даже Москву и Питер не видела. Почему мне этого не пожелать в новом году? Или работу хорошую найти?
Иностранные языки нужно выучить на приличном уровне, столько книжек интересных в планах. На танцы вот уже который год не соберусь пойти никак. По театрам хочу походить основательно, а то уже год не была… Три вышивки незаконченные лежат. Короче, много-много всего…

И почему мне все желают как раз то, чего мне совсем не хочется: начать штукатуриться и завести мужчину? Нового, или хоть старого вернуть… А я вот, странная, не хочу и все тут… И бывшего молодого человека плохим не считаю. Напротив, когда смотрю на наши с ним теперь уже чисто приятельские отношения, благодарна ему просто безмерно за то, что у него хватило ума и порядочности от меня уйти. Потому что мы совершенно друг другу не подходим, и у нас не так уж много общего, и не ссоримся мы только сейчас, оставаясь друзьями, когда нам делить уже нечего и нечего друг от друга ждать.
Нового молодого человека мне тоже как-то не хочется. Я прихожу домой, в тишину, к своим книгам, фильмам, вышивке, коту и чаю и чувствую себя абсолютно и невероятно счастливой. Мне так классно одной, как никогда ни с кем не было. Мне можно ни от кого не зависеть эмоционально. Я душой отдыхаю, я улыбаюсь постоянно.
Вот интересно мне, если мне так хорошо, зачем мне это менять? И почему все вокруг думают, что мне непременно нужно это менять?